Y es que...

Qué decir cuando no sabes qué pensar. Qué pensar cuando no sabes qué quieres. Qué quieres, cuando ni siquiera sabes quién o qué eres. A dónde ir. Qué hacer, qué escribir. A dónde *huir.* Qué paso dar cuando no tienes suelo donde apoyarte. En quién confiar cuando las palabras no bastan, ni los hechos. Cómo cambiar, cómo entender, cómo seguir. A dónde correr cuando hay más luz que monstruos. Qué sentir cuando sientes que no sientes. Qué. Cómo. Dónde. Con quién.

Hoy

Hoy soy fuerte, aspero y frio. El tiempo me dio un respiro, me fui lejos y volvi. Estando lejos sufri, aprendi y madure. Estando hoy aqui puedo decir, recapacite!. He despedazado hoy mi vida y la enterre. Asumí la culpa de todo como ha de ser. Fuí el unico perdedor y luego huí.Labre mi destino para hoy estar aqui.

Extraño muchas cosas, a muchas personas, cosas que hace mucho no hacia. Vagabundo andube por ahi, buscando un lugar para mi. Hoy volvi, a donde siempre pertenecí, comparto mi vida por defender mi historia.

Mi mami me dice que aun soy muy joven, lleno de vida que seguir, yo no me siento asi.Se han tranformado todas esas cosas que de niño aprendi, ahora amargo y sin sentimiento continuo por ahi, el camino que yo mismo construi.Me gustan las cosas asi, no me arrepiento de nada.Estoy orgulloso de haber seguido. Hoy, pertenesco a un grupo de hombres que solos aprenden a vivir y con la frente en alto salimos a combatir.
Gloria, Gloria! Nunca mas debil !

¿Que será de nosotros?

El ser humano siempre ha estado durante toda su existencia, preguntándose que hay después de la muerte, esa franja que desconocemos y no sabemos realmente en que desembocara.
Desde siempre, tratamos de darle repuesta a todo, qué aunque fuese o no cierto, lo necesitamos para estar tranquilos en nuestra conciencia, llenando todas esas incógnitas de las que depende nuestra tranquilidad.

Sin importar que, ni como tratemos de darle excusa a las infinitas preguntas, nadie a muerto y a vuelto para relatar que hay detrás. En toda la existencia, la humanidad solo a dependido de una cosa, una cosa llamada imaginación, que sin importar lo descabellada e imposible que resulte, abre camino a otras tantas y mas, así... volviéndonos locos.

Algunos quieren creer que hay un cielo para los buenos, un infierno para los malos. Todo con su recompensa y su castigo...vivir de una ilusión, sin duda, es lo mejor que hay en este mundo.Yo, como buen humano vivo, que no he experimentado lo que llamamos "muerte", no puedo saber que hay detrás, el mayor error humano es el de creer todo lo que nos cuentan, aprendemos en la escuela o escuchamos por hay, que tiene que repetirse si o sí aún sin prueba física que pruebe la verdad.¿Porque no nos paramos a pensar, y lo vemos con otros ojos? ¿y si simplemente después de la muerte no hay nada? las personas dicen entonces que no valdría la pena nada, nadie iría a un cielo como recompensa ni se castigarían los malos actos, no serviría de nada el llevar un camino recto y abstenerse de las adicciones. ¿realmente, necesitamos de cielo e infierno para comportarnos bien en esta vida? ¿ necesitamos de mitos y leyendas para quedarnos tranquilos con aquello que desconocemos?.

La base no esta en mentiras reconfortantes para no sucumbir en el desastre, sino en hallar la realidad, incluso aunque este fuera de nuestra limitada comprensión humana.

-Vivamos la vida como nos gustaría, no sientan cadenas. Sin presiones de dioses castigadores y de infiernos crematorios, es la humilde opinión de alguien que también se pregunta, como lo hacen ustedes.
Polvo somos y en polvo nos convertiremos.

Muchas gracias

Estoy solo, completamente soló, eso no quiere decir que esté mal o que siempre allá sido así, todos en algún momento hemos tenido a alguien, alguien llenando ese vacío y soñando con nosotros, ya he pasado por varias relaciones amorosas y a decir verdad solo guardo el recuerdo de tres chicas, tres amores, las mismas tres desilusiones y tres tristezas:

Por un lado, una chica sencilla que conocí en el colegio, donde empezó todo. Me gustaba estar con ella, me entendía y sabia escuchar, por eso le agradecí siempre. Me hizo la persona mas feliz del mundo y la mas triste también. Luego de un tiempo, un poco mas de los siete meses, la vi al fin sin la mascara, era completamente diferente, había cambiado desde hacia ya tiempo y todos [incluyendo a mis "amigos"] excepto yo sabían la verdad, convirtiéndome así en su juguete y payaso enamorado, que estúpido. 

Es que era la típica chica de 15 años bonita y razonable cuando la conocí. Pesé a ese tiempo absurdamente feliz, viví engañado, ni los meses ni los momentos bellos eran suficiente para ella, solo quería jugar, jugar sin importar con quien, fui el peón de su juego... No me culpó, era mi primer amor. Con eso me di cuenta por lo menos de algo, amar duele.

Dándomelas de sabio y con la filosofía de no volver a caer en el sentimiento amargo de amar, llego el año pasado, de la nada, casi casí de la coincidencia de facebook, una solicitud nueva que sin pensarlo seria el hallazgo mas maravilloso que halla tenido. Hay estaba, facebook, como siempre uniendo corazones, hablábamos días enteros, a veces hasta muy tarde, aveces la sentía a mi lado con solo escuchar su voz, esta vez si lo tomaba mas lento, todo con mas calma... Tuvimos nuestro momento, no por mucho tiempo pero lo tuvimos y me fue suficiente, por lo menos a mi me había convencido su amor, el que hable AÚN de un futuro juntos cuando no estamos juntos, el que se ponga bonita para mí con tal de hacerme sentir orgulloso y los detalles bellos que todavía tiene no me dejan pensar en una relación de simple amistad, tendremos nuestro momento, no ahora, pero lo tendremos o por eso apostaría. "De portal a portal" esa podría ser la piedra de este camino, la distancia e inseguridad convirtieron todo, todavía hablamos, por supuesto, nada de lo que sentí alguna vez por ella ha cambiado, siendo sincero todavía tiemblo por dentro cuando la veo, el sentirme impotente ante tal sentimiento es mi mayor sufrimiento ahora, querer apretarla con todas mis fuerzas para no soltarla y no ser capaz, besarla  a cada momento y no poder, no saber aveces de ella, duele... Se que cambie, quizás ya no le gusto como antes, me volví un bastardo, sucío y grosero, losééé, de eso me doy cuenta, pero es lo único que no ha cambiado en mi después de todo... la sigo amando.

La ultima y mas corta pero no  menos importante ilusión que he he tenido con alguien, digo, fue fugaz pero no pude evitar que mi corazón se involucrara tanto como lo hizo, esta chica algo extraña pasaba casi por lo mismo que yo, eramos dos devastados encontrados, ella con sus problemas, decisiones y consecuencias al igual que yo, si lo pienso bien, esa quizá fue la razón por la cual deje caer tantas lagrimas junto al teléfono cada noche mientras la escuchaba.

La verdad es que cada situación por la que pasaba me la contaba, y lo hacia con tal sinceridad que me desesperaba yo por no poder estar con ella ahí para ayudarla... no es mucho lo que sé de ella ahora, y puedo estar seguro de que a ella le da casi igual, después de todo fue mas relación de palabras que de sentimientos, pero fue importante para mi, mucho.

Algo tuve que decirle a cada una, algo que jamás lo hice y ya tarde no me sirve de nada. ♥10#27#29#

Ahora mismo no creo en el amor verdadero o en la promesa de un futuro con alguien que me quiera de verdad, un montón de sueños rotos que se van a la deriva esperando por alguien que me llame amor y me devuelva el sentido de sentir, por así decirlo.

Quiero enamorarme, quiero escribir un libro, quiero hacer muchas cosas, pero siempre con alguien a mi lado. Quiero tener a alguien, que alguien se de cuenta de que me cai en el camino y vuelva para levantarme, quiero ser alguien importante para alguna persona, no quiero soledad.

Seducido por la desgracia.

Conservo gran cariño por el recuerdo antiguo de estudiante, destacable e ingenioso, nada envidiable. A decir verdad, recuerdo mas mi vida en ese pedazo que ahora mismo, la actitud decente e infantil con la que asistía a la escuela, pensar todo el tiempo en un futuro pleno y glorioso y junto a millones de "ojalas" despertar... Tal vez eso, tal vez el descuidar mi presente proyectado a futuro fue lo que arruino todo, tal vez el tener la compañía de muchas personas que ahora no tengo por mis gracias y el no darme cuenta de mi estupidez absoluta y mi cegada existencia de un tiempo acá. Por lo menos en esos tiempos alguien creía en mi, alguien mas ciego que yo me daba confianza plena... igual y no pasa de un simple recuerdo, ironía al pensar que deseo mas que nada volver a mi pasado, pasado donde anhelaba un futuro distinto a este. ¿como llegue aquí entonces? Caí en la desgracia.

Despertando de un coma consiente.

Muchos dirán que estoy loco, ya ha pasado, experiencias vividas que hablan por si solas y consecuencia que no paran en mi cabeza y me llevan a la locura. Es una obsesión, no, mas bien un presentimiento, uno que me hace estar casi seguro de que tengo razón, de que nada de esto son solo efectos de mi estado de trance diario. Así soy mas consiente y no me culpó, aunque tampoco lo entiendo, es raro... todo es raro ahora.

Tiempo atrás era solo un chico sencillo, con mas desamores que amores, mas dolor que consuelo, con un poco mas de sueños que los demás pero al fin y al cabo siempre termine siendo un mediocre, uno mas.

Mediocre porque no tomo el tiempo para pensar en las cosas, mediocre por querer que pasara ya o mejor no pasara, por convencerme de que todo es regalado y querer ser esa persona que vemos en la T.V siendo estrella de cine luego de ser tratado como basura, o como aquel chico suertudo que encontró a quien esperaba y la vida supo sonreirle después de eso. Tiempo fantaseando como un tonto, tiempo perdido que ahora tengo que pagar.

Y ahora es cuando me pregunto, ¿en realidad existe esa cosa llamada destino? O solo son instintos creados por alguien sin oficio. Nada esta planeado, uno mismo se labra su destino, no desde ya, sino mejor, atraves de lo que hacemos en el momento que lo hacemos. eso digo yo.

" El saber del don, mas que saber es un don" 

                 COWARDICE